Una de recuerdos a mi amiga Pare

Como ya sabéis, esta Borde que os escribe, ha estado recientemente en Canarias y me han venido muchos recuerdos a la memoria. Ya os hemos comentado alguna vez que las tres Rancias hemos estado de Erasmus, en la misma ciudad alemana pero no a la vez. La Rubita se fue un año antes, en 2001/2002 y la Pare y yo en 2002/2003.

Siempre decimos que viajar, salir al extranjero, vivir fuera de nuestro país un tiempo, enriquece : siempre enriquece!! Que sí, que se pasan buenos y malos momentos pero es verdad que cuando encima estás con un amigo o amiga, hasta lo malo se ve de otra forma.

Pues bien, en Canarias, en el mes de abril, a primeros, no hay sino alemanes de vacaciones y algún que otro “Godo” perdido por alguna las islas. Y claro, escuchar tanto alemán, frases como “ er ist so süss” para referirse “a lo rico” que puede ser un bebé – sobre todo cuando Pare y yo hemos visto a alguna desconsiderada madre alemana zurrar a su hijo un segundo antes de decirle que era muy “süss”,jejejeeje- me ha hecho recordar ese inolvidable año Erasmus que nunca más volverá pero que siempre estará en mis recuerdos.

Y sí, Pare, me han venido tantos y tantos recuerdos….

Pero quiero que te quedes con nuestras mañanas y alguna tarde en la Uni, haciendo Tándem juntas o por separado, esas comidas “sanas” que nos improvisábamos por las noches para escapar de la “Mensa “ ( comedores universitarios) y siempre, siempre, teníamos un par de “Caprisonnes” en la mochila,jejeje. Esos zumos “raros” de sabores como cereza u otros frutos del bosque o de naranja pero siempre en forma de “bolsa” con su pajita.
Pare, este recuerdo es para ti:

caprisonne (1)

caprisonne (2)
Gracias por ese año Erasmus del que podríamos hacer un libro con nuestras anécdotas!!

Gracias, amiga, que desde entonces siempre has estado ahí!!

Palabros y más palabros

Como ya sabéis las tres Rancias hemos estudiado Filología Alemana y nos encanta el peculiar uso del lenguaje. Os voy a enumerar un par de casos que me han parecido muy curiosos.

CASO 1: El primer caso me lo encontré en mi barrio. Iba buscando con mi amiga M. alguna pelu para hacernos la manicura y esto fui lo que vimos en una “pseudo peluquería-centro de belleza chino”:

PERMANENTE POR LISO

Al principio nos costó un rato entender que lo que el cartel quería decir era: “ALISADO JAPONÉS (permanente)”. Yo me lo he hecho un par de veces y, Bordes, cuidado quién os lo hace que mal aplicados los productos o de mala calidad os puede producir “calvera”. Ahí es nada!!! Jejejeje

Y luego M. y yo nos fijamos más y volvimos a encontrar más erratas en otro cartel más grande:

ESCAPARATE

Éste ya nos hizo estallar en carcajadas: “japon-nesa” con doble “nn”, como “perenne” y pocas palabras más conozco yo que tengan doble “n” es español.

Y “permanete”….. está claro que a la china la sobran y faltan “n” por doquier,jejejee

Alabo la ardua tarea de aprender un idioma y más si eres chino…nada tiene que ver un idioma asiático con nuestro indoeuropeo pero pienso que sería muy sencillo preguntar a algún nativo cómo escribir correctamente los tratamientos/productos etc. que vas a vender, puesto que el escaparate es lo que nos entra por los ojos.

Y como anécdota fijaos en este escaparate, dos locales al lado del “japonesa permanteporliso”. Esto es imagen corporativa y lo demás tontería,jejejeje
chino sobando

Mi amiga M. y yo entramos y el chino estuvo media manicura roncando a pulmón abierto. Cuando se espabiló la chinita lo puso a “currar” jejejejeje.

CASO 2: este segundo caso lo descubrí en Gran Canaria, donde como ya sabéis, se “sesea” y claro, entiendo que puede inducir a error. Total en zona “guiri”, no creo que mucha gente le haya dado la importancia que yo sí le dí.

CANARIAS (12)

CASO 3 : también encontrado en Gran Canaria. Me sorprendió muchísimo este cartel. Comimos en este restaurante pero ni qué decir tiene que no pedimos “tortilla”,jejejejee

ESPOLLA

CASO 4: este último caso se lo dedico a mi amigo P. que siempre está intentado corregirme cuando meto la patita lingüísticamente hablando!! Jejejeje!! Hoy he aprendido el siguiente “palabro” de él en el siguiente contexto: “y fíjate si había (gambones) que hasta han sobrado. He acabado AHÍTO de tanto gambón”.

ahíto, ta.

(Quizá del lat. infīctuspart. pas. de infigĕre ‘clavar’, ‘hundir en algo’).

 1. adj. Que padece alguna indigestión o empacho.

2. adj. Saciado, harto. U. t. en sent. fig.

3. adj. Cansado o fastidiado de alguien o algo.

4. adj. ant. Quieto, permanente en su lugar.

5. m. Indigestión, empacho.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Esto es todo por hoy! Os espero en próximos posts de “palabros”…

Atípica luna de miel

Como ya sabéis, nos casamos el viernes 28 de marzo, el sábado 29 intentamos recuperar fuerzas y el domingo 30, a las 6 am estábamos en Barajas listos los 3 (marido, mujer y churumbel para embarcarnos hacia nuestro destino). Como me casé en pecado, con un churumbel de 21 meses y otro en camino (qué más se puede pedir como pecadora que soy?,jejejeje), no quisimos arriesgar e irnos muy lejos. Queríamos playa y buena temperatura así que decidimos pasar dos semanitas en las Islas Canarias. El destino elegido era (por segunda vez para nosotros) GRAN CANARIA!!!

Nos alojamos en el Hotel Resort Lopesán Baobab, en Costa Meloneras.

Lopesan

El hotel es impresionante!!! Según entras al hotel, esto es lo que ves:

hotel

La temática del Hotel es “África” en todo su ser. Todo el personal, desde el botones, recepcionistas hasta los camareros van vestidos con uniformes de “expedición” beige como éste:

UNIFORME

En las zonas de piscina del hotel hay esculturas de elefantes, jirafas, hipopótamos, flamencos, etc que te hacen sentir a “ratos” un poquito más cerca de África.

La impresión según íbamos explorando los rinconcitos del hotel era buena e iba “ins crecendo”.

hotel 2

El hotel se construyó en 2009 por lo que todo todo es nuevo y se nota. Así era nuestra habitación:

HABITACIÓN 1

HABITACIÓN 2

HABITACIÓN 3

HABITACIÓN 4

Y como éramos “recién casados” nos esperaban unos “Lindt” y una botellita de cava:

REGALO BIENVENIDA

El buffet debo decir, que pese a mis reservas, era sensacional:

buffet

íbamos en régimen de MP y no nos llegamos a cansar de la comida: era muy variada. La carne espectacular! De lo mejor del Buffet! La MP no incluía bebidas y he de reconocer que no han abusado de los precios, aunque a mí me sigue sin hacer gracia que te las cobren aparte.

El hotel es ideal para ir con niños, desde muy pequeños a más grandes. Todos tienen diversión asegurada en algún rinconcito.

CASTILLO

Aparte de contar con una cantidad de piscinas (algunas climatizadas) tiene una parte vallada para los más enanos:

PISCI

Y una piscina (climatizada también) que nos encantó para el enano, ya que simulaba estar en la playita:

PISCI ARENA

Y el recopete para los enanos era la mascota del Hotel….este ser, mitad pez-mitad humano que se hacía llamar Panchi y que a todos los niños, independientemente de su edad o nacionalidad encandilaba, a Óscar incluido:

PANCHIHasta el punto tal que tuve que hacerme con una mascota que peluche que el hotel vende por un precio no muy caro para lo que te podrían clavar 5€, para saciar las ansias de Óscar de ver a Panchito.

PANCHI PELUCHE

En general todo muy bien y si tengo que decir algo negativo es que la playa no está muy cerca del hotel: no está lejos como para ir en coche pero andando es una buena paliza. Nosotros, al ir en Marzo-abril y encima con el pequeñajo, no hemos ido mucho a bañarnos a la playa, ya que el agua aún está “fresquita” que no deja de ser océano.

Si vais en verano verano, os recomendaría el RIU o el “Palm Beach” que tenían muy buena pinta y ambos con salidas a la playita.

Esto es todo lo que os quiero reseñar del hotel pero en próximos posts, os hablaré de excursiones por la zona, compras y alguna que otra actividad para hacer con peques y no tan peques por si algún día os apetece otro plan diferente a “playa o piscina”.

Día de la Madre

Queridos Bordes, como ya sabéis, por ahora, yo soy la única “Mamá” de las Rancias así que os voy a contar lo que me han regalado por “mi día”:

Óscar me regaló esta obra de arte,jejejeje:

OSCAR MADREY como una es rancia para todo y también algo negativa decidí hacerme un autorregalo:

NESPRESSO CASA 1 NESPRESSO CASA 2

Precisamente le comenté a Pare y a la Rubita que si sabían que alguna oferta de Nespresso que me lo dijeran porque la nuestra, un regalo de cumple de hace cuatro años o así, se había estropeado y estos chismes de hoy en día, no merece la pena arreglarlos.

Precisamente el mismo día que pregunté, Pare, me pasó esta oferta que a su vez, se la habían enviado sus padres que estaban con mi mismo problema:

NESPREESO PARELa oferta está muy muy bien: La máquina, que había en varios colores a elegir, roja, negra, beige y azul, costaba 99€. De esos 99€ solo pagabas 59€ a la hora de comprarla y después tenías que gastarte los otros 40€ hasta en cápsulas, eligiendo un total de 100 cápsulas. PEEERO finalmente, recibes 140€ cápsula. 100 cápsulas que te envían cómodamente a tu casa por mensajero y 40 cápsulas que vienen ya dentro de la caja de la máquina! Además nosotros teníamos en casa otras 80 cápsulas Nespresso.

Bordes, si os apetece tomar un café Nespresso, estáis todos invitados!!!!

A vosotras, madres, qué os han regalado?? Si no os regalan nada, ya sabéis que los autorregalos siempre están bien!!! Hay que quererse mucho!!

Postboda. Vuelta a la vida “normal”

Y por fin me pude casar, queridos Bordes!!! SÍIII!! No hubo más impedimento que el “NO” que gritó mi hijo de 22 meses cuando el Alcalde le preguntó a Cristian que si me aceptaba por esposa, jejejeje. Salvo este detalle todo salió a pedir de boda.

Mis Rancias me emocionaron muchísimo, ya lo sabéis. La Rubita me hizo aflorar lagrimones de ternura y la Pare me trajo a la mente unos recuerdos que nunca podré olvidar: AMISTAD PURA Y DURA!!! Pero qué bonito es que te lo recuerden en un día tan tan especial!!

LECTURA

Pudimos hacernos la foto que llevábamos tiempo pidiendo, las 3 solas y posando:

FOTO RANCIAS

Agradecer a mucha gente la ayuda y los “préstamos” de la boda como cestas, almohadas para los anillos, etc:

ANILLOS

He estado mucho tiempo “Missing” del Blog pero una vez pasada la Atípica Luna de Miel, agotados los días de permisos por Matrimonio (que en mi convenio son 21 y no 15) y casi finiquitados los “papeleos” que conlleva casarse y encima con un hijo fuera del matrimonio y otro en camino, retomo con sumo gusto este hobby que comparto con mis Rancias de escribir Posts sobre cualquier cosa que se nos ocurra.

Y os espero en próximos posts post-boda. Queréis saber dónde hemos estado de Atípica Luna de Miel??? En breve os desvelaré el secreto….

Sueños corpiles: Intentando Casarme III. En busca de la alianza perfecta

 

Bordes, como ya os comenté, el mes que viene, si los astros se alinean como deben, me caso!!! Las 3 Bordes Con Ideas nos vamos de boda!!! En otro post a posteriori os hablaremos de nuestros respectivos vestidos… pero hoy, os voy a hablar de una elección importante que hay que tomar antes de casarse: LAS ALIANZAS

Alianzas

Aunque no me casaré por ningún rito religioso, sino únicamente por lo civil, hemos decidido comprarnos alianzas. Y el debate era: cómo? De qué tipo? De oro blanco? De oro amarillo? De plata? De acero? Macizas? Huecas?

Tras mirar muchas joyerías, probarnos, preguntar y repreguntar hemos optado por algo “clásico”, sin mucho ornamento y algo “original”.

Las típicas alianzas de oro amarillo

alianzas oro

Nos parecían demasiado simples y como mi futuro marido tiene la mano muy grande, este tipo de alianza finita le quedaba mal fatal. Y además hemos oído que se pueden partir con mucha facilidad haciendo deporte. En mi caso, dudo mucho que se me rompiese de semejante forma, jejejejeje pero en el caso de mi futuro, sería bastante probable.

Nos gustaban mucho las de oro blanco pero nos explicaron en cada una de las joyerías a las que fuimos que el oro blanco es básicamente oro dorado “hecho plata”. El oro dorado se recubre de una capa de Rodio para adquirir ese aspecto plata tan brillante. Y que además, al contacto con el PH de nuestra piel, al cabo de unos años, tienes que darle baños de Rodio porque “se pone feo”. He de reconocer que el oro blanco es muy bonito pero puesto, al menos las alianzas, nos convencían mucho menos de lo que nos gustaban expuestas.

Nos decidimos por un híbrido similar a este (nuestras alianzas aún se están grabando pero os las enseñaré en breve)

alianza seleccionada

y al tener el oro blanco cubierto por el oro dorado, que por mucho que se sude, que te bañes con él, no destiñe, queda protegido y no será necesario darle capas de Rodio. Mi amiga S. tiene una alianza muy similar a la mía y el oro blanco está brillante, impoluto tras 10 año de matrimonio y de uso diario.

Mi alianza, que me parecía muy masculina, lleva 3 pequeños diamantitos. La semana que viene os mostraré nuestras alianzas y los cojines, préstamo de mi amiga D, que son preciosos!

Os gustarán??

Sueños corpiles: Intentando casarme II

Una vez mi santa madre le entregó los papeles al “falso Juez de Paz” me llama su secretaria (secretaria que sabe 1000 veces más que el Sr Juez de paz) y me dice que como no estamos empadronados en el pueblo, no nos pueden casar. Le cuento lo que me dijo el Juez y alucina… así que corriendo a pedir cita a Pradillo para que me abran expediente matrimonial y ya con el expediente abierto en mano, me puedo casar en cualquier otro municipio.

La secretaria, muy muy eficiente, y aquí no hay sarcasmo por ningún sitio, de verdad, me ofrece otra solución:

Empadronarme en el pueblo pero ufff, perezón!!! Luego cuesta la vida volver a empadronarte en Madrid. Le dije que no. Con un mochuelo y trabajando el tiempo vuela.  Y menos mal que no lo hice, que no me empadroné en Morata porque ya veréis después la que se hubiese liado…

Me caso, en principio, el 28 de Marzo de 2014. En diciembre tuve que ir corriendo a Pradillo y finalmente conseguí cita, un mes después, para el miércoles 22 de Enero 2014.

Ese día, aparte de todo lo solicitado anteriormente por el “falso Juez de Paz” de mi pueblo, necesito llevar un testigo que no sea familiar y por supuesto, tenemos que ir los dos contrayentes. Y rellenar una nueva solicitud “estándar” y no la de mi pueblo que allí no sirve.

Llega el 22 de Enero. Yo estaba más nerviosa que en mi propia boda. Pensé: “hoy finiquitamos todos en Pradillo”. Y como decía Sor María Luisa “el creíque y el pensé…ERAN PRIMOS DE DONTONTEQUE”…

Nos fuimos Cristian, mi amiga M. y yo.

M. afirma que es amiga nuestra y que, Cristian y yo “no somos hermanos” jejejeje y así tal cual os lo estoy contando se lo dijo de viva voz a la funcionaria que nos atendió,jejejeje. La mujer no dijo ni pío…jejejeje!!

Entregamos los papeles, firmamos, firmamos y firmamos

firma

 y finalmente, cuando ya parecía estar todo o.k. , a mi aún no-marido, le faltaba “parte del padrón”. No quiero decir con esto que sólo llevase la “mitad de la hoja del padrón” sino que él se empadronó en nuestra casa poco antes de nacer Óscar…que será que no se lo dije años ha, cuando nos mudamos …pero no…lo hizo en 2012. Así van los hombres…con su “tempo especial”. Y resulta que para casarte en Madrid, tienes que demostrar que has sido madrileño los dos últimos años. Cristian lo ha sido toda su vida, desde el 25 de marzo de 1980 pero no constaba así en el padrón. Constaba simplemente: “cambio de domicilio en 2012 a Madrid” pero de dónde provenía antes, ni rastro. Tuvimos que ir corriendo a una oficina del ayuntamiento y pedir un historial “padronil” . Echamos el hígado, el bazo y parte de nuestras reservas calóricas pero lo conseguimos. Volvimos, lo entregamos y otra vez pensé: “venga, ya está. Dame el expediente y para Morata”. Pero oh!! Ilusa!!! Una vez has entregado todos los papeles a la/el funcionario correspondiente, lo tiene que supervisar la jueza y tarda.

2-meses-baby-shower

 Estábamos a 22 de enero y me caso el 28 de marzo…

Estuve a punto de llorar delante de la funcionaria. Me daba cita para recoger el expediente el 22 de marzo SÁBADO, nos íbamos ya al LUNES 24 y me caso el VIERNES 28.

Le comenté que si me empadronaba en Morata, según la funcionaria ayudante del “Falso Juez de Paz”, automáticamente me podían casar y sabéis que me dijo la funcionaria de Pradillo???: Que si hacía eso, empadronarme y al día siguiente o varios días se iniciaba el proceso de apertura de expediente matrimonial la jueza  ME LO HABRÍA DENEGADO POR FRAUDE… cómo se os queda el cuerpo???

Le dije una frase secreta, que más adelante os rebelaré, Bordes seguidores, que ablandó el corazón de la funcionaria – a la que voy a poner una estatua en su nombre en mi calle- y me adelantó la cita para el miércoles 19 de marzo, que este año, Bordes madrileñ@s, no es festivo en Madrid.

El día 19 de marzo volaré cual Ave Fénix resurgida de las cenizas de Pradillo a Morata. Vais a ver el movimiento al auténtico colibrí humano en su estado puro…

Y el 19 de marzo os cuento cómo sigue esta historia…

ME CASO, NO ME CASO, ME CASO, NO ME CASO???

Qué pensáis? Lo conseguiré???

margarita

Sueños Corpiles: Intentando Casarme I

Cuando era pequeña soñaba con casarme a los 22 años, tener un chalet enorme con un jardín con su huertecito y columpios y llenarlo de churumbeles antes de los 30 pero…tengo 35 años, aún no me he casado, ni mucho menos tengo un chalet enorme, mi casa no tiene jardín ni huertecito pero sí un patio común feo y gris y de difícil acceso lleno de vecinos “gulusmeros” a los que les gusta cotillear por las zonas comunes de la comunidad,jejejeje. Pero es mi hogar…

eco-friendly-home

Algunas cosas se han cumplido, aunque no en los tiempos que yo estimé como perfectos de pequeña: Ya tengo un mochuelín aunque me fue imposible tenerlo antes de los 30 y me voy a casar en breve, pero claro, ni de broma con 22 sino con 35 y no por eso menos feliz!!! De mayor se aprende que las cosas se mueven con su propio tempo.

Hoy me voy a centrar en la boda!!! Como algunas otras Rancias también se quieren casar dentro de no mucho tiempo, os voy a contar algunos consejillos para que no os peguéis ningún susto de casi última hora, como me lo he pegado yo.

La otra Rancia que se quiere casar y yo somos ateas. Queremos casarnos por el Juzgado. No tenemos ningún interés en ir a confesarnos delante de ningún otro mortal vestido de negro para que nos perdone nuestros pecados ni demás rituales católicos que nos parecen, al menos a mí, obsoletos, como de hace 2000 años y machistas.

Yo me quería y me quiero casar en mi pueblo pero no por tradición sino por comodidad, seamos sinceros!!!. Todos los empadronados en Madrid tenemos que pasar por el Juzgado de Primera Instancia de Pradillo y es un rollete….Por eso yo opté por casarme en mi pueblo y para ello, fuimos a hablar un par de veces con el “llamado Juez de Paz”, que a posteriori descubrimos que ni es “Juez”, ni es de  “paz” ni es ná, más que un señor al que le dijeron que si quería un despacho y un sueldo.

Las dos veces que hablamos con este Juez de Paz nos dijo que necesitábamos poca cosa para casarnos:

–          fotocopia del DNI de los contrayentes

–          certificado de empadronamiento de los últimos 2 años (en el caso de haber nacido en Madrid Capital, lo podéis solicitar por Internet y os lo envían en un par de días  a vuestro domicilio por correo ordinario)

–          partida de nacimiento literal (yo lo pedí con mi certificado digital, al segundo te lo bajas).

–          firmar la declaración jurada de soltería

–          firmar la solicitud para contraer matrimonio.

Así que con todo esto me presenté con el Juez de Paz a últimos de noviembre 2013. Según él, ya estaba todo hecho: que le dijese fecha y listo!! Que cuando yo quisiera…y tan contenta que me fui….

juez

peeeeeero……….

(continuará en el próximo post: INTENTANDO CASARME II)

Programas Embarazosos

A veces les comento a mis Rancias, Pare y Peich, los casos curiosos de un programa de salud que se llama Cuerpos embarazosos o Embarassing bodies

Embarrassing_Bodies

y flipan un poco!! Jejejee. Este programa lo veo en Xplora.

Un equipo de médicos ingleses nos muestra casos muy extraños de enfermedades o “males” poco conocidos o por su naturaleza, “incómodos, embarazosos, difíciles de contar” como por ejemplo, el caso de una chica a la que le sudaban tantísimo los pies que pudría, literalmente, el calzado a las pocas semanas de estrenarlo. U otro, de una señora que tras adelgazar una burrada, se le había quedado un tipín pero claro, la piel había dado tanto de sí, que le quedaron auténticos colgajos. O casos mucho más escatológicos que así de primeras, nadie nos atreveríamos a contar por vergüenza.

Cuerpos embarazosos

Tras una primera visita en la caravana de “EB” con el equipo médico” se les pone un tratamiento adecuado, ya que el caso de muchos pacientes no ha sido resuelto por desconocimiento de su enfermedad. En otros casos, como la señora que adelgazó tanto que las carnes le colgaban, el remedio era la cirugía pero muchas veces, sorprende que haya medicamentos o pequeños remedios para males tan “sufridos” y ocultos y que los médicos de cabecera incluso especialistas, no hayan sabido ni diagnosticar.

Después de un tiempo, semanas y a veces meses, los pacientes vuelven a la caravana de “EB” y vemos los resultados.

También han hecho “Cuerpos embarazosos adolescentes” y “Cuerpos embarazosos gordos”. Yo soy muy curiosa y todas estas cosas me llaman la atención pero es verdad que pueden herir a veces, la sensibilidad, pero siempre se trata todo desde un puto de vista médico, profesional, no se “recrean” mostrando imágenes innecesarias .

Otro clásico, aunque me quedo con “EB” es “

bizarre_er_uk-show

Este trata de casos médicos de emergencias un poco “bizarras”, ya lo dice su nombre, anormales. De caídas tontas pero con grandes daños, roturas de huesos y en este programa sí que parecen recrearse un poco con los montajes… Yo me quedo con el primero aunque al Dr. Christian alguien debería decirle que ese peinado no le queda bien…

Christian

¿¿tengo razón??

Primeras compras Pseudo-Invernales Parte I

Winter is coming… o así debería ser este fin de semana… Por si acaso, Borde-Corpa está haciendo la “cobaya” y me estoy aprovisionando para el invierno, esa estación en la que la Pare está en su salsa pero yo estoy que me congelo viva cual palito de merluza…

Tras mirar varias webs de moda tengo que decir que, más que Winter is comingthe 80´s are coming…Esto mismo os comentaba Pare en su post así que no me extenderé más. Os lo cuento en plan “anecdótico”.

Mi primer hallazgo para la temporada OTOÑO/INVIERNO 2013-14 han sido estos botines:

BOTA

Sí, tienen un punto “texano” pero me encantaron y al día siguiente las estrené…

BOTAS PUESTAS

Mi segundo hallazgo fue un regalo de mis rancias, muy acertado, nenas!!

BOLSO

Y mi segundo Corpa-hallazgo es este pañuelo de Taifun:

ESTIRADO

Que puesta me gusta llevarlo así:

PAÑUELO PUESTO

Ya os iré informando de la “cobayasis” que he hecho este verano para el invierno. Sí, voy al revés del mundo pero trabajando en el textil es difícil vivir o comprar de otra forma.

Saludos Fashion, mis bordes!!!!

Septiembre de Cambios: Reflexiones, anécdotas y propósitos

Como os comentábamos en otro post anterior, septiembre parecer ser el “nuevo enero”. Muchos de nosotros volvemos de vacaciones con nuevas intenciones, nuevos propósitos y con las pilas cargadas “a tope de Power”. Quizá por eso, porque venimos a tope de energía, nos da por plantearnos nuevos retos. Atrás queda el verano y para mí, al igual para que para Pare, ya estamos en otra estación que no es la estival aunque tampoco acaba de ser otoño. Es: SEPTIEMBRE DE CAMBIOS.

En el mes de agosto he podido disfrutar de unas merecidas vacaciones en Chiclana de la Frontera, Cádiz ,que con esto de la crisis, hemos decidido quedarnos en territorio nacional e invertir en turismo casero, que por otro lado, es de los mejorcitos del mundo. Y cómo no, las noches de Catanes:

 CATAN

Nos hemos ido de vacaciones con amigos y los Catanes son un clásico para acompañar unos buenos mojitos después de cenar y cuando la muchachada duerme, plácida y profundamente después de un buen tute de arena, mar y piscina. Ya os explicaremos en otro post, de qué va esto de los “Catanes”. Ya os adelanto que provoca adicción pero de la buena.

Lo anecdótico de estas vacaciones ha sido la presencia de “Susan”. Qué quién es Susan?? Pues un “ente” que veíamos justo en frente de nuestro chalet:

SUSAN

En una de mis reflexiones previas a la negociación “catanil” vislumbré en el horizonte lo que veis en la foto. Y pensé: será la típica señora asomada a la ventana. Pero 10 minutos más tarde, ahí seguía Susan, impávida como la vez anterior. 15 minutos después de ver a la impávida, me fijé en que ahí seguía, más “inerte” que viva y más tiesa que una vela. Y horas después, lo que puede durar una partida de Catán con sus ampliaciones, ahí seguía Susan con su moño de vieja, siempre atenta y vigilante. No apartaba su vista de la nuestra… Susan fue la estrella de la noche y nos provocó bastante risas y algún momento “Iker Jiménez”.

Por la mañana, con la luz del día, descubrimos que Susan, era una columna que quedaba justo delante de una ventana que por la noche, se iluminaba y de ahí, ese aspecto tan humano. Y tras dejar a Susan allí, inerte y impávida, vigilando el chalete que alquilamos, por si algún verano volvemos, comienza la cuenta atrás de propósitos.

Mi lista de propósitos siempre empieza por lo mismo:

1. Hacer dieta y ser constante. O dicho de otra manera más llama: Comer bien y dejar de ingerir guarradas, como dice Peich, que no aportan nada al organismo más que grasaza y malos hábitos.

DIET

2. lo segundo que me suelo plantear es ahorrar, pero este año, con la reducción de jornada y de sueldo – más la tongada que me hizo mi empresa- después de disfrutar la maternidad, se me hace muy cuesta arriba pero ahí queda el propósito y las ganas.

AHORRAR

3. Como del segundo propósito no me voy a forrar me he planteado el tercero: echar cada semana a la lotería, la apuesta mínima pero ser constante y echar todos los lunes porque desde luego si no echas, no cabe ni la remota y difícil posibilidad de que te toque, verdad??

lotería

4. En cuarto lugar plasmo el propósito de hacer deporte. Mi problema es que lo único que me motiva es la natación. Para lo demás, “pft” pedorreta. Me aburre, me cansa, me hastía pero la natación me gusta muchísimo y además, mi espalda lo agradece pero a parte de las mil excusas que pongo normalmente, tengo la más grande: con quién dejo a mi Pantojillo hijo????. Eh? Pero el propósito de enmienda está ahí….

natación

5. Otra reflexión que me hago, es el tema: viajes!! Este año tenemos en mente Italia (Roma y Florencia) o Francia (París en concreto)

Francia

Y así, entre echar lotería, dejar de comer comida basura y plantearme hacer deporte, transcurre este septiembre. Y entre partida de Catán y Carcassonne, sigo recordando con qué cariño tan rancio nos observaba Susan….Susannnnnn!! Susssssannn!!!!

Creéis que estos propósitos míos son un poco “Susan”???  De momento están ahí… Vosotros qué os proponéis este mes “tan raro”?

Corpadas en la cocina

Esta mañana me ha ocurrido una Corpada que me ha recordado muchas otras. Hoy, bordes del mundo, lo llamaremos:  “Corpadas en la cocina” por definirlo de algún modo.

Voy a empezar relantado mis primeras experiencias culinarias.

La primera vez que freí una hamburguesa casera la lié parda. Mi madre no estaba por la labor de hacerme la hamburguesa y yo misma me presté a aprender, – que rancios y rancias del mundo, nadie nace aprendido-. Me planté sartén en mano para freír la hamburguesa y a mitad de la frigangada, me quedé sin aceite.

aceite

La sartén empezó a arder…y qué hice yo?? Como buena Corpa que soy la metí debajo del grifo y llamarada al canto… y encima de las llamas, el calentador de agua que me podía haber reventado en toda la cara seguido de la bombona de butano que tenía abajo a la derecha.

bang

Menuda bronca me echó mi madre!!! Que si “esta chica es tonta”…que si “a quién se le ocurre???” pues a mí mamá, a mí!!

Luego mi padre, con más calma, -cuando mi madre, por no variar, le chivó todo-, me enseñó que, si me volvía a pasar algo similar con el aceite, era mejor echarle un trapo por encima o harina pero NUNCA jamás agua…. Nunca me imaginé yo de pequeña un camión de bomberos cargado de trapos de cocina o de harina…

Después llegó la era de los microondas….y ya sabemos cada micro es un mundo…Unos calientan la leche en cuestión de segundos, otros tardan minutos y el de mi trabajo, en concreto, la hierve en lo que tardas en darte la vuelta para coger una taza. Esto es exactamente lo que me ha pasado esta mañana:

leche

Ah! Y otra cosa os digo, hablando de leche. Si tenéis la mínima impresión o corazonada de que la leche puede estar mala, no seáis Corposos, por dios!! Hace un par de años -también en el trabajo- tenía mis serias dudas de que la leche estaba mala. Había abierto el brick esa misma mañana pero la textura no era como debería ser. Pero como soy muy Corpa, Corpa hasta la muerte, llené un vaso, lo metí al microondas y una vez caliente, y sin pensar en nada más – que estas cosas me pasan precisamente por no pensar- le di un buen trago. Menudo ascazo!!! Era crema ….cuajada, leche avinagrada, cortada
leche cortada

y que no aprendo…

Bordes, sentido común en vuetras vidas,jejeje y cuidado que la cocina cual vela encendida, puede ser fuego vivo!!!

“PALABROS” QUE SÍ QUE EXISTEN… increíble pero cierto!!!

Hola Bordes!! Hoy voy a hacer gala de “palabros” que hubiese jurado que no existen y que son “inventados” – inventados como el alemán, que diría José Mota- pero que están recogidos en la RAE.

En mi pueblo, y ya de cara al verano, se usa mucho un “palabro” que siempre me ha sonado a invención total: EMBAZARSE.

Os pongo en situación: Piscina municipal de Morata, una chica se intenta tirar de cabeza pero cae de tripón (a quién no le ha pasado alguna vez y además, justo cuando te está mirando todo el mundo???). La chica cae mal, evidentemente, porque la idea era hacer el salto de la sirena y no la fallida caída de un saco de patatas que se precipita al vacío. Y traga agua, mucha agua. Entonces la chica, cuando sale, dice:

splash

“Me he estripao”.

Lo primero que pensé fue: “estriparse” no existe…pues “primer zas en toda la boca”:

estripar.

1. tr. coloq. Ven. destripar.

Que es más correcto “destriparse”?? Pues sí!!! Pero “estripar” existe…está recogido en la RAE….toma ya!!!!

destripar.

1. tr. Quitar, sacar o desgarrar las tripas.

2. tr. Sacar lo interior de algo.

3. tr. coloq. despachurrar (‖ aplastar).

4. tr. coloq. Interrumpir el relato que está haciendo alguien de algún suceso, chascarrillo, enigma, etc., anticipando el desenlace o la solución.

5. intr. Méx. Interrumpir los estudios.

La segunda frase de esta sirena varada fue: “Casi me ahogo (toses de ahogo de fondo). Me he EMBAZADO!!!”

O mi madre el otro día que soltó: “no sopléis al niño en la cara que se EMBAZA

soplar

Y ahí salté yo rápidamente a criticar a mi madre, -sin fundamento esta vez-, que qué es eso de inventar??? Que “embazar” no existe. Pues otro “zas en toda la bocota”:

Esto dice la Real Academia de la Lengua Española:

embazar1.

1. tr. Teñir de color bazo, de un color algo oscuro.

embazar2.

(De la onomat. baz, bach, del chocar con el fango).

1. tr. Dicho del fango o de otra cosa blanda: Detener o paralizar algo duro. El barro embaza las ruedas.Las redes se embazan en el suelo.

2. tr. Atascar o detener algo en su acción. U. t. c. prnl. Hay cosas que embazan el estómago. El hastío embaza los deseos. Mi lengua se embaza ante él.

3. tr. Dejar a alguien sin acción, sin sentido y sin espíritu, pasmar, confundir. U. t. c. prnl.

embazarse.

1. prnl. En los juegos de naipes, meterse en bazas.

Así que no viene ni de “embarazar” y de “embrazar” ni nada similar. Es una onomatopeya del “chocar del fango” dice la RAE…toma pastillas de goma!!!! Que existe una onomatopeya para eso….

Creo que, a veces, menospreciamos el lengua vulgar en pos de la perfección pero y lo bonito y descriptivo que es “embazarse”??? y lo visual que suena “estriparse”???

Y hasta aquí el post de hoy!! Vosotros alguna vez os habéis embazado??? Yo creo que sí pero lo mismo no sabíais describir con exactitud lo que os estaba pasando…

Ahora podéis hablar con propiedad y sin miedo a ser corregidos por algún colibrí parlanchín como yo!!! Madre, tanto perdón por corregirte…a veces eres un pozo de sabiduría,jejeejej!!

Bordes, cuidado y no os embacéis ni estripéis delante del personal,jejejeje!!!

Hasta el próximo post!!!

Sor María Luisa y yo II

Si la semana pasada, sólo en pensar en Sor María Luisa se me eriza todo el vello de mi cuerpo, esta semana, ha sido peor aún. Tras rescatar de mi memoria a Sor María Luisa,  alias “Corrrr-pa que te estoy viendo”-nunca supe con qué ojo- no sé si ha sido por causa de mis remordimientos cristianos o vete a saber por qué, el caso es que he sufrido “encontronazos” con el clero por doquier.

MUESTRA 1.

MONJAS NEGRAS

No veáis qué llullu me dio!! Además, cuando hice la foto ya estaban mirando por la ventana pero al subir al autobús me miraron de arriba abajo y de abajo a arriba como diciendo: “otra pecadora, hermana, otra pecadora” o eso creí leer yo en sus ojos.

El espíritu de sor María Luisa sigue vivo…lo noto…lo siento….lo palpo… Y

MUESTRA 2:

Y con el número 7….Jesús!!

LA JESUSA

Menudo susto,  por Dios y por la Virgen!!! A esta señora la he bautizado como la “Jesusa”.

Y no pude captar a la otra que se ve en la foto, portadora de una Biblia fosforescente rosa. Estaba sentada esperando al metro, y hasta que se encontró con la “Jesusa” estuvo leyendo y subrayando pasajes de la Biblia. Que yo lo respeto, oye! Quede claro! Pero no sé, a las 7:20 am da un poquito de cosa tanta devoción, no creéis??

Una ha sido muy creyente pero con el paso del tiempo, respeto a cualquier religión o creencia que no haga daño a nadie, he pasado al más puro escepticismo. Me he vuelto Nietzscheana: “No creo en nada más allá de lo que vemos en el más acá.”

Así que Iker…tampoco creo en tus Expedientes, aunque haberlos ya hemos visto en otros posts que los hay,jejeje.

A lo que voy: Después de contaros los miedos y temores que he sufrido en el transporte público a causa de sacar del baúl de los recuerdos a mi Sorrrr María Luiiiiisa querida, os relato el segundo acto de esta tragi-comedia.

6°de E.G.B, Clase de PRETECNOLOGÍA, y os preguntaréis: de qué narices habla esta loca?? Eso pensé yo…Pretecnología, al menos en mi colegio de las Hijas de la Caridad, Pretecnología era básicamente coser, hacer “labores de mujeres” y es que, en mi clase, no había chicos, por lo que lo bonito era aprender cositas de “mujeres” para el día de mañana. Pretecnología ese año fue: hacer GANCHILLO!!! O punto de CRUZ!! Y puestos a elegir entre susto o muerte…creo que elegí muerte…

Opté por el ganchillo. Mi meta era hacer un tapete rosita para mi madre.

Mi madre me prestó su aguja de hacer ganchillo…que sólo de verla me da auténtica grima.

agujas-de-ganchillo-dama

Qué pena que no me podáis ver en este momento porque me dan hasta escalofríos!!!!

Sor María Luisa nos explicó cómo hacer el punto más sencillo. A mí, que soy Corrr-pa hasta la médula, me lo tuvo que explicar a solas…una y otra vez…una y otra vez…y venga a menear la aguja y a pasear el hilo como si de seda se tratase…

Yo veía cómo lo hacía ella y “con qué ricura movía los hilos con la aguja”  pero cuando me tocaba a mí, mis manos se quedan flácidas, se “amontonaban” y eran incapaces de trazar el punto deseado.

crochet

Me autoimpuse a mí misma como “clase de relax” las dos horas semanales de Pretecnología, ya que mi madre con su amor de madre, se prestó voluntaria para hacerme el dichoso tapete rosa “furcia”. Y sí, pasó lo que tenía que pasar. Sólo era cuestión de tiempo: “Corrr-pa bonita, no sé cómo puedes ir tan avanzada con el tapete si no paras de hablar, es que no paras, bonita…no paras” (gesto de limpiarse con saña las boceras).

Y yo seguí tentando a mi suerte una y otra vez…clase tras clase. Hasta que un buen día, me llamó Sor María Luisa, fui hasta ella y me hizo hacer un punto: Os podéis imaginar la mierda seca de nudo que hice, jejejejeje, que eso no había narices de deshacerlo. Vamos, que ni aposta hubiese trazado un nudo más duradero.

Sin ton ni son, sin esperármelo, como pasa tantas veces en la vida, Sor María Luisa cerró el puño, levantó el dedo corazón y me arreó un capón en toda la frente, que aún hoy, me duele. Aunque no sé qué dolió más: si el capón, la humillación –todas mis compañeras se lo vieron venir menos yo y estaban esperando el clímax de la clase conmigo- o la sorpresa, el no esperarte algo y zas! En toda la cara!!! Cual Caín enfadada con Abel la monja tiró del hilo rosa “furcia” y me deshizo el tapete. TODO EL TAPETE se convirtió el hilo arrugado….

Yo sólo pensaba en mi madre: “tanto trabajo hecho para nada, pobrecita!!!”

Y la “muy” no sólo me hizo volver a hacerlo desde el principio en primera persona del singular, sino que, sacó toda su maldad y  me lo complicó con un punto cruzado en el que tenía que estar constantemente atenta y contando porque el TAPETE TENÍA CALADITOS y doble…el tapete tendría doble refuerzo para que mi madre nunca se quemase al sacar algo de horno de modo que hice 2 tapetes a falta de uno y luego los cosimos para “acolchar bien”. Era algo así…

alfombra-trapillo

Estuve castigada sin recreos durante un tiempo, el tiempo que tardé en hacer el tapete: ni disfrutaba del recreo de por la mañana ni del de después del comedor – que era el mejor momento del día. Evidentemente, aprendí a hacer ganchillo pero bien…y acabé el tapete más odiado de mi vida, pero a veces, no solo la letra con sangre entra, también la Pretecnología…

Moraleja: si no sabes hacer algo, pregunta, repregunta y vuelve a preguntar una y otra vez sin miedo hasta que aprendas, porque en algún momento te acabarán pillando. Palabra de Corpa!

La próxima semana os relataré otra aventurilla con Sor María Luisa bonita!!!

Y vosotros qué? También habéis tenido que hacer ganchillo o no  habéis pasado del típico tapiz “moñas”??

Si os hacen elegir entre punto de Cruz y Ganchillo, ya sabéis, PUNTO DE CRUZ por si acaso,jejeje

Sor María Luisa y Yo I

Queridos y queridas bordes del mundo:

Recordáis frases categóricas del tipo: “el creí que y el pensé qué…eran primos de don Tonteque”.??? Todas mis amigas de la SAFA recordamos a pies juntillas esta frase. Cómo olvidarla si Sor María Luisa se empeñaba en repetírnosla casi todos los días.

–          Sor María Luisa, es que yo creí que…que esto no era para hoy.”

Y allá que nos soltaba la frase.

Mis comienzos con Sor María Luisa fueron bastante traumáticos.

Os pongo en escena:

Corpa, comienzo de curso, 6° de E.G.B, mi primer día de comedor en mi nuevo colegio de monjas. Yo venía de un colegio público laico en el que cada uno, en el comedor, comía lo que le venía en gana y lo que no, ya nos las apañábamos para que “desapareciera”.

En la SAFA esas cosas no ocurrían, bueno, sí, sí que ocurrían pero yo estaba aún verde…muy verde.

octubre 91

MENU HOYCOSA

Fijaos lo que había de primero el día 3 de octubre de 1.991…mi primera semana de comedor en mi nuevo cole…

“CREMA DE VERDURAS NATURALES” es una forma sutil de decir: “hoy se come vómito de alien” porque eso ni olía a verduras ni sabía a nada comestible.

Sor María Luisa de fondo. Una Hija de la Caridad (aunque conmigo tuvo poca) de azul examinándome.

Hija-de-la-Caridad-alServicio-de-los-Pobres

Yo era nueva y no me conocía de nada. Sor María Luisa, lista como un gato – que diría mi amiga María- me visualiza moneando con el puré, llenando y vaciando la cuchara con desgana. Se acerca y me pregunta:

-“Uy, tú eres nueva, no?, de qué curso eres? cómo te llamas, bonita??”

– “Esther, de 6°.”

– “uy, ya tenemos una Esther en 6°. Cómo te apellidas?”

– “ Corpa”

– “Corrrr-paa” (que se recreaba pronunciado mi “R” de Corpa cosa mala). “pues para mí serás Corrrr-pa. No te gusta el puré, Corrr-pa?”

Acto seguido, abría la mano, extendía el dedo índice y el gordo, y se los restregaba por la comisura de los labios, por las boceras hasta casi hacerse herida. Ése era su gesto.

– “no”mascullé yo muy muy bajito y con mucho miedo.

– “NO OFENDAS A DIOS… con la de hambre que hay en el mundo: cómo puedes decir que no te gusta?”

– “porque es mierda seca- pensé yo para mis adentros y si hay hambre en el mundo, yo dono mi puré,  pero claro, no dije ni pío. Sor María Luisa era muy alta y su careto gafotil imponía mientras se presionaba las boceras. No dije ni pío.

Sor María Luisa llenó una buena cucharada sopera de vomito de alien y me dijo sonriendo:

“ a ver con qué ricura abre esta niña la boca”.

Tragué y casi me muero.

“venga Corrr-paaa, abre la boca, bonita, que no tengo todo el día”

Sor María Luisa hablaba muy despacio, categórica, saboreando cada palabra que decía, enfatizando bien el “Corrrr-pa” y el “Bonita”.

A la tercera cucharada me vino una arcada. Sor María Luisa me dio un capón en la frente que no me esperaba (y no sería ni el primero ni el último mucho me temo) y abrí la boca de nuevo, como Corrr-pa Bonita que soy. Me dieron más y más arcadas, lloré y sollocé y puse toda la cara que pena que pude pero no valió: se mantuvo firme en su decisión de verme morir del asco, angustiada y asustada.

Terminé de pie, con el maldito puré. Casi una hora después seguía allí, de pie, con el comedor vacío y mirándome de reojo mientras recogía.

“Corrr-pa que te estoy viendo”

Yo estoy segura de que Sor María Luisa tenía ojos en la espalda…

Para mi suerte, Sor Esther – la actual directora del cole en ese momento- me libró de mi cruz y me dejó libre.

Salí corriendo, fui al baño y vomité mierda verde.

A partir de ese día me las apañé con mis compañeras, hice pactos hasta con el mismísimo Satanás y jamás volví a ingerir vomito de alien, pero jamás de los jamases. Me las arreglé comiéndome cualquier otro plato bazofia que no le gustase a algunas de mis compañeras de clase, a cambio de que ellas se comieran esa viscosidad verde.

Y para muestra un botón:

Mi amiga Rocío me dedicó esta obra de arte que; dios sabe por qué,  he conservado hasta hoy y que hace un par de años rescaté del trastero de casa de mis padres…

POESIA

Y esta es la primera parte de mis aventuras con Sor María Luisa… En la próxima Corpada os hablaré de mi experiencia con el ganchillo y por qué lo repudio tanto.

Hallazgos Sorpresa

Aunque podríamos decir “Señores y señoras que pierden cosas y echan la culpa a los demás” o “Señores y señoras que no saben dónde “guardan” las cosas

Hoy os quiero hablar de un fenómeno “Íker”. Últimamente en mi casa están ocurriendo cosas muy extrañas, o “raaras raaaras” como diría aquel.
Hace un año que mi amigo J. cumplió años y decidimos completar su regalo con una camiseta de baloncesto, muy chula. A alguien se le ocurrió la brillante idea de dejarla en mi casa, en la habitación del peque y ahí se quedaría hasta que volviésemos a quedar con J. todos en casa. Decidí meter el regalo en otra bolsa que no fuese de “deportes” para sorprender a J. cuando le entregásemos el regalo. Pobre!!! Entregarle el regalo!!!. Pasaron las semanas, los meses y de la camiseta de J. ni rastro, pero ni rastro. En un ataque de orgullo de esos que me dan a veces, y que para cabezota yo, y tras remover Roma con Santiago en la habitación del gordito buscando una bolsa de “deportes” con el regalo de J., desistí: allí no estaba. Miré incluso en las baldas más altas del armario empotrado pero nada, cero, conjunto vacío de la dichosa camiseta. Pedimos las disculpas pertinentes a mis amigos y no supe darles otra explicación porque no la había. Simplemente se trataba de un Fenómeno “Íker” en toca regla.
La semana pasada, enfrascados en finiquitar la maldita presidencia de nuestra comunidad de vecinos, buscando facturas, lecturas de contador y papeleos varios en el baúl que tenemos en el salón apareció una bolsa del “Mothercare” (conocida tienda de ropa y accesorios para bebés) y esto es lo que había dentro:

Baloncesto

Fenómeno “Íker” resuelto y regalo entregado a su destinatario un año después…Eso sí, de que yo lo había cambiado a una bolsa de papel del “Mothercare” negaré acordarme toda la vida,jejejejeje!!

Pero no acaban aquí los fenómenos Íker en casa. Mi amigo Óscar nos prestó un libro chulisímo, que lo mismo os suena por la peli: “La vida de Pi”, os recomiendo encarecidamente que lo leáis. Que le cuenten a María lo útil que le ha sido ese libro y cuán compañía le ha hecho en mi casa,jejejeje!! El libro en cuestión es pequeño, finito y de color azul. Durante un tiempo lo tuve en el salón de casa, en una balda junto con otros libros y luego lo presté….o alguien lo cogió, o a alguien a quién se lo presté se lo prestó a otro alguien…ya no me acuerdo! Óscar, pasado un tiempo prudencial, en el que ya toca reclamar que te devuelvan lo que es tuyo, nos preguntó muy educadamente si teníamos su libro. “Uy, voy a mirar. No no no!! se lo prestaríamos a alguien. O lo mismo te lo devolví”. Y así varias veces…

Ayer me dice Cristian: “Mira, mira lo que tenemos en el salón de casa

La vida de Pi

tierra trágame” dije yo. Me ha tocado agachar la cabeza y volver a pedir disculpas por haber negado 3 veces, como Pedro a Jesús, que ese libro no estaba en mi casa…

Óscar, tanto perdón!! Tanto perdón!!

Mi amigo Pedro también las lías pardas con los fenómenos “Íker”. Todavía recordamos y nos reímos el día que salió el Kinépolis indignadísimo porque había perdido el móvil y/o/u se lo habían robado los del Kine. “me cago en Paneque, me han robado el móvil, qué gentuza” Poneos en su lugar… Unos años más tarde, haciendo su cama, descubrió que el móvil estaba ahí, en la cama…en un rinconcito, muerto de la risa y sin batería…

Otro Fenómeno “Íker” resuelto. Eso sí, el cabreo de Pedro y los insultos al personal del Kine no se los quita nadie, jejejeje.

También la lió parda en Venecia…

Cogimos un barquito de Venecia a Pula (Croacia) y tuvimos que pasar el típico control de equipaje. Las mochilas por la cinta y los humanos andando.  Una vez hecho el reparto y previo control de maletas y mochis, a Pedro le habían birlado su peluco. Imaginaos cómo se puso: “ladrones, y mi reloj, sí sí, que lo tenía antes de dejar mis cosas en la cinta. Me habéis robado en mi cara, ladrones” y así siguió hasta acordarse de la madre de Paneque y de la virgen de la Pata Arrastra.  Ese día de agosto de 2008 nos cayó el diluvio universal y Pedro, muy preparado él, sacó el chubasquero de mochila. Justamente en el chubasquero mochilero apareció el reloj!

Pero otro Fenómeno “Íker” aún no resuelto es cómo un compañero de trabajo de Pedro, sabiendo su historial de perder cosas – véase el viaje que se pegó Pedro a Argentina, las fotos chulas que hizo por allí y obsérvese cómo perdió la tarjeta de memoria de la cámara con dichas fotos, que todavía está buscando- cómo este compañero se atrevió a dejarle a Pedro en guardia y custodia su cámara de fotos. Pedro que decía estar “piripi” -como dirían nuestras abuelas- y el compañero, que digo yo que iría más “piripi” que él y tendría nublado el juicio, le entoligó la cámara de fotos.

piripi

Adivináis qué pasó? Pues lo que tenía que pasar…que Pedro perdió la cámara.
Afortunadamente la cámara apareció días después en su casa. Creo recordar que la encontró el padre de Pedro. El Fenómeno “Íker” es pues, que alguien le diga a Pedro:
anda, guárdame la cámara”y que no te la pierda, jejejeje!!

Pedro, tanto perdón pero es verdad!!!

Aunque a veces las pérdidas son agradables: Antes de mudarnos a nuestra actual casa Cristian y yo encontramos un sobre con 300€!!! Nuestros, eh!! En un cajón de nuestro escritorio metidos en un sobrecito.

300€

Y yo recuerdo, cuando aún había pesetas y todos éramos un poco más ricos que ahora, que encontré en mi habitación de casa de mis padres, metidos en un libro – no recuerdo de qué ni me interesa- un billetazo de 10.000 pesetas. Todo un dineral para mí en aquella época!! Allí estaba el careto de “JuanCar” esperándo ser devorado por mí!!!
10000ptas

Y como recopete final a estos “Hallazgos maravillosos” destacaremos la perdida, muy llorada por mí, de uno de mis juegos favoritos: CARCASSONNE!!!

Carcassonne

Como os dije me lo compré en 2.004 y estuvo “absum” de 2009 a 2011. Menudo disgusto!! Me devané los sesos pensando dónde podría este juego que durante mucho tiempo, ha sido como un miembro más de mi cuerpo, como otro órgano vital…
Qué dónde apareció?? En la despensa de la cocina de la casa del pueblo de mis suegros… Madre mía, el último lugar en la tierra en el que yo lo hubiese buscado…
Qué alegría el día que lo encontré!!!!

Y por último, dedicado al sujeto N. (uno de mis mejores amigos)
Jugando este verano en casa una partida a mi tan preciado Carcassone, ya en el recuento de puntos, al sujeto N. no le cuadraban los puntos. Ya se estaba empezando a “amontonar” como acostumbra, jejejeje. Le faltaban los puntos de un “tonel”:

Mercancías

Fijaos en el pequeño tamaño de las piezas “tonel”. No son grandes pero, por ahora, no hemos perdido ninguna. El sujeto N. llegó a aseverar lo siguiente: “y mi tonel?? Me estáis tongando con los puntos?? Quién tiene mi tonel??? Sacad mi tonel!!! Pero ya!!
Sabéis dónde estaba el tonel?? Pegado en el antebrazo del sujeto N.:

Sin comentarios sujeto N.!!!! siempre es un placer jugar contigo a cualquier juego. Nunca faltan risas y buenos momentos!!

Y mi último hallazgo fue en casa, con mis Rancias, Pare y Peich. Preparamos un batido de oreo con Baileys. Una vez hecho el batido en la Thermomix sólo nos faltaba echar el Baileys a gusto de cada una. El Baileys lo había comprado dos días antes y guardé a mano” en la cocina. Entre las 3 Bordes con Idea nos repateamos la cocina, todos los cajones, armarios, alacenas y no hubo forma. Cuando las Rancias se fueron de casa…me quedé dándole vueltas y más vueltas y cuando fui a sacar algo de la nevera ahí estaba el Baileys…fresquito y esperando ser rescatado.

Y vosotros, qué hallazgos sorpresivos os contáis??

Alemania: Segundo día de ruta: Domingo 28 Bergisches Land

El domingo 28 amanecimos con un poquito más de sol que el sábado. Con frío pero con solecito! Rápidamente, después de un copioso desayuno casero en el apartamento de 4 pusimos, rumbo a “Bergisches Land”, en busca de naturaleza y de alguna rutilla chula.

Es una zona totalmente verde dentro de la “Ruhrgebiet” o “Cuenca del Ruhr” , muy industrial ,como ya sabréis. La de tiempo que he pasado esta zona y no sabía que existía este parque tan bonito y con tantísima agua!.Las rutas están “protegidas” y al ser embalses de agua potable: no puedes acercarte a “x” metros del agua de modo que las rutas han sido modificadas para evitar la “contaminación humana” del agua.

Presa
mapa

Como somos así, aparcamos en un pueblo llamado Denklingen para hacer una ruta de las llamadas “Talsperre” (“embalses”).

En el pueblecito –Denklingen- paramos a dar de comer al bebé, al que por cierto, no le hicieron mucha gracia los potitos germanos…a saber por qué!! Hicimos parada en el típico Dönner Kebab-Pizzería y cómo no, me preguntaron mis primos los “türkisch” que si éramos italianos, que hablábamos igual (sí, igualito, pensé yo para mí). Hablar no sé pero a mis amigos y a mí gritar se nos da divinamente: no solemos pasar desapercibidos. Aprovechamos también para, cual babuinos, echarnos gotas Cristian y yo en los ojos: fuimos a Alemania con “ojopipismo”, con una conjuntivitis tremenda.
foto gotas

Y he dicho antes, como “somos así” porque tuvimos que andar unos 8 km hasta llegar al comienzo de la ruta. Corpada en toda regla pero esta vez, no fui yo la “ideas”, fueron “los Otros” como en “Lost” los que decidieron dejar el coche en Deklingen y andar “un poquito”. Pudimos haber aparcado el coche en el parking más cercano, a unos 500 mts del comienzo de la ruta pero qué es la vida sin “improvisación”??? La verdad es que el camino mereció la pena porque íbamos por una carretera asfaltada en mitad de la naturaleza y fuimos charlando!! Qué pequeña se siente una en mitad de la nada!!!

carretera

Llevamos al enano en el carrito y tan a gusto que fuimos! El día,como podéis ver en las fotos, se acabó nublando pero tuvimos suerte y no nos llovió.

campo

Respiramos naturaleza, paz y tranquilidad aunque nosotros tranquilos precisamente no somos. Somos ruidosos: nos asusta el “horror vacui de silencio” siempre hay que rellenar y escuchar algo…

Una vez encontramos la ruta…
ruta

un poco escondido el comienzo y tras una matrimoniada entre el sujete N. y María de “es por aquí” “ como va a ser por ahí, como las cabras?”, “ que sí”, “que no” nos sumergimos en las profundidades del bosque. Comenzamos a subir por un caminito un poco de cabras, que luego no era para tanto, aunque supongo que con lluvia, debe ser un barrizal, especialmente si vas con un carrito de bebé.

camino cabras

y ohhhh!!! Qué paisaje!!

paisaje

Hicimos un picnic, dimos de merendar al gordito y disfrutamos de una agradable charla sobre la amistad que nos regaló Óscar, sobre velas, mesas redondas,disculpas, perdones y respetos. Entrañable, Osquitar, jejejeje!! Seguimos disfrutando de la madre naturaleza

bosque

Y nos volvimos a Düsseldorf. Cristian estaba con fiebre, ya vino en el coche arropado con todos nuestros abrigos y tiritando de frío. Se tomó mi reserva de antibióticos y a la cama. Y sí: crónica de una gripe gorda anunciada….

Nosotros nos fuimos a dar una vuelta por Düsseldorf , por “Altstadt” –casco antiguo-.
Y descubrimos que Düsseldorf está lleno de estatuas como ésta:

estatua

Les descubrí a mis amigos el sabor de una verdadera “Currywurst” y les encantó.

Currywurst

La Currywurst es una salchicha Bratwurst que se sirve troceada, como veis en la foto, con Curryketchup y con un poquito de curry. Tiene un ligero sabor picante.

Si habéis estado en Alemania y habéis probado el Curryketchup en algunos Lidl podéis encontrar este Ketchup, mi favorito, de curry aunque no en todos los Lidl lo venden:

Ketchup

si lo encontráis en Madrid, por favor, decidme dónde!! Hace años que no lo encuentro en ningún sitio…

La próxima semana seguimos con un sitio chulísimo!!!

Señoras que viajan en Transporte Público

O bien podríamos decir Señoras que cogen el metro/tren y temen no llegar a sus casas sanas y salvas.

Pare, Peich y yo vamos al trabajo en transporte público y últimamente hemos comprobado en nuestras propias carnes lo difícil que se ha vuelto llegar a nuestros destinos “enteritas”. El metro en particular, en el que a diario me entocino la friolera de 19 paradas ida y 19 paradas vuelta, se ha convertido en un zoo en el que, a título personal, podéis observar a orangutanas como yo durmiendo de mala postura, jejejeje

dormir

y a una fauna aún pendiente de etiquetar como por ejemplo: la típica a la que yo llamo “piececitos”.

Piececitos”: dícese de una sujeta que va en manoletinas o similar y cree que es un espectáculo agradable para el resto ver y olisquear sus pies descalzos y malolientes a la par que nos muestra un baile torpe de deditos hacia arriba, deditos hacia abajo, y de restregarse un pie contra otro mientras sus deditos “bailotean” y desprenden un hedor tremendo, como a roquefort caducado.

pies

Este sujeto en sí es totalmente inofensivo aunque un pelín desagradable.  Y también conocemos por el post de la Peich de otro tipo de sujetos: “los colones”.

Hoy hoy voy a contar mi experiencia personal con una “sujeta” con ganas de liarla o con problemas mentales. En este segundo caso, por dios, todos mis respetos, pero que se medique también por ella misma, no sólo por el resto de viajeros. Y antes de nada: un llamamiento al civismo y a las buenas formas, que parece que las hemos perdido. EDUCACIÓN Y BUENAS MANERAS POR DIOS!!!

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

El caso es que ayer cogí el metro como de costumbre y tachán!! Un sitio libre!! Bien!! Pensé Hoy me voy a sentar tranquilamente mientras escucho música y me echo una partida al Candy Crush! Como os he dicho, las 19 paradas que me hago son tela marinera y en algún momento me acaba entrando el sueño. Y eso fue precisamente lo que me pasó: que me dormía viva y quería hacer la orangutana! Desconecté el Candy Crush, subí la música y con mucho tiento, apoyé el codo en el reposabrazos que tenía a mi izquierda con mucho mucho tiento, siempre con mucho tiento, para no rozar/tocar/molestar a la sujeta que estaba sentada a mi izquierda y que tenía un codito también apoyado.

IM000521.JPG

De repente noto como que me empujan el codo….qué raro! pensé, si no la he tocado.
Vuelta la misma operación porque tanto derecho tiene ella a su parte del reposabrazos como yo. Y lo mismo pero esta vez, me empujó el codo con más fuerza y más mala leche y noté como que estaba farfullando algo y por su cara de seta, nada bueno.

Me quité los cascos y escucho a la tipa que grita: “a dormir a la cama, hombre ya!”
No pude evitar reírme y pregunté: “Cómo???”
“Que a dormir a la cama. No te creas que te vas a dormir encima de mí” , “ni debajo”,  “Y no me toques, que me estabas tocando”
Boquiabierta me quedé.
“si no te he rozado”
“Sí, me estaba toqueteando. Y no apoyes el brazo”
Bueno bueno bueno… pensé: esta está como las maracas de Machín… Os juro que no es que no la tocara, es que no la rocé.
De repente se me acerca un señor y pienso: “lo que me faltaba: el marido que también está zumbado”.
Me dice el señor: “no le hagas ni caso que está como una regadera. Menudo pollo me ha montado a mí antes, por eso voy de pie, porque dice que la estaba tocando”.
Imaginaos cómo se puso la señora! Se le salieron los ojos de las órbitas y le empezó a insultar cosas tan raras como: “hipócrita”
Hipócrita???? Bueno, flipé en colores…

Como os podéis imaginar el sueño se me fue, volví a mi Candy Crush y música alta para no oír tanta tontuna. Y un extraño miedo se apoderó de mi cuerpo porque cuántas veces hemos oído sucesos como estos en los que la tipa en cuestión está zumbada del “tó” y te saca una navaja…y ves pasar tu vida en un super8 y …no dramaticemos pero miedito me dio…

Cuando se bajó la sujeta me dijo la chica de mi derecha que la sujeta tenía esta loquísima y con ganas de montarla y que lo del codo, era la excusa perfecta para empezar el numerito. Le comenté que a mí sí que me iba a volver loca…y que lo mismo se pensaba que me gustaba y que por eso “la tocaba”.

Si no le gusta que la toquen que no viaje en metro, o en transporte público en su defecto y que si tenía que medicarse que lo hiciera porque vaya forma de montarte un pollo sin ton ni son a la gente que acaba del salir del trabajo y tiene aún “los pollos laborales” en la cabeza y que intenta evadirse un poco en el trayecto del metro de camino a casa o en mi caso, me camino a la Escuela Infantil de mi gordito.

orangutanes

Me puso me una mala leche…pero ya pasó! Espero no encontrarme hoy a la “raspa-sujeta” y tener un buen viaje y poner echar hasta una cabezadita.

Como consejo y aunque no siempre funcione: abrid vuestros e-books, vuestros libros de texto, escuchad música volumen “gente sin tímpano” y jugad al Candy Crush o similar para evadiros de tanto loco suelto, que el metro da para varios estudios y másteres de psquiatría/psicología. Qué nos está pasando en las cabezas??
Vosotros también habéis tenido una mala experiencia con algún chiflado??

La rubita también sufrió lo suyo hace unos días en el transporte público, en el hervidero de Atocha.

Pues sí,  últimamente me estoy encontrando de todo de camino al trabajo. Lo que más me ha llamado la atención ha sido ver a un pastor alemán ocupando un asiento de un cercanías mientras el resto de pie estábamos flipando, lo peor que entre nosotros había una chica embarazada… en fin, yo respeto mucho a los animales, pero la situación fue de traca…

Lo peor a para mí, es que este año he sufrido las consecuencias de los empujones de la gente que va haciendo el potro por la vida, en el trayecto entre Recoletos y Atocha un potro (porque no tiene otro nombre) me pegó tal empujón al pasar que me torcí el tobillo, lo peor de todo es que a pesar de que le llamé la atencíon no se dio ni la vuelta y la gente se limitó a mirarme con cara de “va una pava”, en fin que me tuve que levantar sola e irme  cojeando hasta casa… menos mal que en Atocha me encontré con mi hermana y me ayudó.

Pero, como ya os he dicho, parece que me ha mirado un tuerto … y los viernes a la salida del trabajo tengo que lidiar con la “marabunta” porque casi todo el mundo tiene jornada intensiva y  el tren va hasta las “trancas”. Pero lo mejor de todo es llegar a Atocha.. manos, cabezas, codos, sobacos, olores, voces… y en uno de esos maravillosos trasbordos alguien me pegó tal empujón que casi me caigo entre el tren y el andén… pude salvar la vida pero no mi Kindle ya que salió disparado y se me partió la pantalla por el castañazo que pegó contra el suelo.

gbhzixB

Así que ahora estoy pensando en qué hago con mi vida, pero creo que tendré que volver a los libros de toda la vida que también  tienen su encanto y así poder llenar mis ratos muertos en el tren.

Seguro que volveremos en breve con más anécdotas.

Hasta el próximo post!

La Falsa Endodoncia II Parte

Como os prometí en el post de la primera parte de esta Corpada os voy a narrar mi visita con el Endodoncista.

Tomado el antibiótico el dolor de muela fue mermando, poco a poco y lentamente pero mejoré. Antes de ayer acudí a consulta y como una ha sufrido muchas Corpadas en sus entrañas de camino a la consulta me planteé que casi era mejor dejar la endodoncia para la vuelta de mis vacaciones (me voy a Alemania en breve a degustar cervecitas y salchichas- ya os contaré-). Tan entusiasmada iba moldeando esta idea en mi mente que me pasé la consulta y tuve que dar media vuelta… Entré dispuesta a posponer la tortura china pero… según llegué el endodoncista – un chico muy joven, más que yo me atrevería a decir- le dijo a la enfermera que le trajera no sé qué cosa para la endodoncia. Rápido como el rayo le plasmé el planning que había mascullado por el camino. No sé cómo pero me acabé sentando en la silla-potro-de-tortura y abriendo la boca hasta que casi desencajo mandíbula. Me dijeron que ese mismo día me lo harían todo: que me dejarían mi corona (dental, que no de reina,jejejee) y lista!!! Que luego me harían otra corona pero que no me iba a ir con un socavón en la boca que era una de las cosas que quería evitar en mis vacaciones germanas.

Una vez sentada e indefensa llega lo peor, uno de mis más profundo e irracionales temores: las agujas! Me tiemblan las calandracas cuando alguien habla de agujas, pinchazos, rejonazos… Ufff!! No puedo!!! Me faltó llorar, porque pucheritos sí que hice,jejeje! Y grité y gruñí cual animal atrapado en un cepo mortal. Y luego llegó lo que todos ya sabréis: el boca-chanclismo de la anestesia.

dentista
El endodoncista – majísimo, la verdad- me dijo la siguiente frase (a ver vosotros, bordes-rancios que cara se os hubiese quedado):

No te asustes pero te voy a levantar la corona con un martillo. Te voy a golpear hasta que salga!

A mi mente vino una imagen: el endodoncista con un martillo de carpintero, un casco y mi boca partida en dos. La única frase que se me ocurrió decir fue:

Me estoy cagando viva!

A lo que la enfermera se rió a carcajadas, después se unió a la risa el dentista. Y durante un buen rato! Yo no le vi la gracia al principio porque lo había dicho de corazón aunque luego hasta me reí, quizá más presa del pánico que de la cordura. Me dijo la enfermera que la había alegrado la tarde con la frase. Así que al parecer ayer hice feliz a alguien aunque fuese un instante.

Bordes, luego no fue para tanto!! Era una cosa que en nada se le parece a un martillo y aunque costó no me dolió mucho. Tampoco os confundáis, que no fue un Arturo “me duele pero me gusta” pero fue soportable. Creo que la anestesia bucal se me subió a la cabeza porque hasta me lo pasé bien con la conversación entre enfermera y endodoncista.

Dentistas del mundo: se agradecen vuestras mundanas charlas mientras nos tenéis con las bocas abiertas cual buzones de correos. Gracias por hablar y mantener nuestras mentes ocupadas mientras escarbáis en nuestros raigones, caries y encías. Seguid hablando, por favor!!

Parece ser que el falso endodoncista al que fui hace mil años se cansó de mi endodoncia y la dejó a la mitad y selló la entrada al conducto y dejó parte de la raíz hueca: de ahí la infección caballeresca que tenía.

endodoncia

El resto fue bien!! Ruidos, agua, martillos, babas colganderas, agujas y mucho ruido y más miedo pero bien!! Me hicieron la endodoncia, me recolocaron la corona y lista!!

Fijaos lo relajada que salí de la consulta (por cierto, Clínica Millenium de Gral Ricardos) que me fui sin pagar,jejejejeje!! Me estaban esperando en la puerta de la consulta mi supercanguro Bebes con mi enano y entre la felicidad de salir sin dolores y la de ver a Canguro e hijo, me desentendí de los temas “pecuniarios”. Y suerte que Bebes empezó a hablarme sobre pólizas y precios, que si no, llego a casa y tan contenta del “simpa” jejejeje!! Volví a los 5 minutos cuando caí en la cuenta de que soy muy  “Corpa”,jejejee y que alguna de Pepito Piscinas tenía que hacer!!

Ahora tengo que esperar 5 meses para ver si la endodoncia ha dado su fruto y no se infecta más ese muelámen!!

Esta Corpada ha tenido un desenlace feliz!!! Estoy un poco dolorida por los “martillazos” pero sufrido lo sufrido, no es nada que no cure un buen ibuprofeno

Bordes del mundo: os espero en la próxima Corpada!!

Diente
Y nunca descuidéis esas piñatas que yo prefiero otro parto por cesárea que un dolor de muelas! No os digo ná!!

ÚLTIMA CORPADA: falsa endodoncia!!

La última Corpada es muy muy reciente!! De hace un par de semanas, vaya!!

Tras pasar un finde Rancio con Peich y Pare –entre- otros llegué a casa con un pequeño y extraño dolor de muelas. No era un dolor de caries, era más una “sensibilidad extrema” cerca de una muela con endodoncia. Volvimos el lunes 18 y el martes 19 sin tardar, fui al dentista, que una ya ha pasado por muchos dentistas y la han hecho muchas “Perrerías dentales” y preferí “atajar” el problema de “raíz”, irónico…lo de “raíz” digo!!

Tras comentarle brevemente las molestias a mi nuevo dentista, decidió hacerme una Ortopantomografía, que no es otra cosa que una radiografía de toda la piñata. Instantes después el dentista me mostró el resultado y sorprendido me preguntó:

“Pero sólo tienes una endodoncia practicada y no es precisamente en la muela que dices que te duele “

Haceos una idea: La otra muela con endodoncia está en la parte superior izquierda de la boca. La que me duele y en la que, supuestamente me practicaron otra endodoncia, está en la parte inferior derecha. “Que no tengo endodoncia en esa muela????” – imaginaos mi cara de póker…

“No” me contesta el dentista. “Tienes una infección de caballo y crónica” me dice el pollo!!! “Es como si te hubiesen intentado practicar la endodoncia pero se hubiesen quedado a la mitad. Al no sellarte los conductos – raíces- has cogido infección-.

Imaginaos mi careto: Hace unos 14 años pagué y pené por una endodoncia, me pusieron la funda y todo pero la endodoncia se debió quedar en aguas de borraja o lo mismo me la practicó un dentista con Alzeihmer, porque vaya tela!!! Alucinante!!

La siguiente cita con el Endodoncista la tengo mañana. Para el dolor me mandó “Ibuprofeno” y/o “paracetamol” y si me “palpitaba” la zona, antibiótico. Pero no me hizo receta ni de una cosa ni de otra y como una es “pepita piscinas” al salir de la consulta el dolor pasó de “Leve” a “agudo” y con las horas a “insoportable a sordo, esdrújulo y mortal”, no sé cómo más definirlo. Me hice una croqueta en el sofá de casa y lloré como una magdalena.

Como pude me hice con Amoxicilina sin receta. Sí, automedicarse no es bueno pero hasta el día siguiente por la tarde no tenía médico de cabecera y no podía más!! Y sí, la zona ya me “palpitaba”. Conseguí la receta “legal” y me dopé con todos estos potingues:

drogas

Y el viernes casi pierdo el conocimiento en el trabajo. Me tuve que ir una hora y media antes de mi hora. Creo que llegué a dar hasta pena…me tomé de todo y nada me calmaba.

Unos días después estoy recuperada del dolor gracias al efecto del antibiótico pero Bordes, mañana volveré a entrar al ruedo, como Manolete, y espero hacer unas buenas Verónicas a mi pánico a las inyecciones y al mundo dental en general.

Deseadme suerte!! Ya os contaré cómo termina esta “Corpada”…

Blog de Willy nilly

porque no todas las cosas se hacen a regañadientes

Bordes Con Ideas

Pepitas de oro, ¡Pepitas de oro!

Amber D´Luxe

Porque cada mujer es única, elige lo que te haga sentir especial

Crossing Roads

... Let's fly, let's fly away ...

Una cosa te voy a decir

Viajes. Series. Reflexiones.

Decorando con mimo

Diseño y decoración de tu boda

The WordPress.com Blog

The latest news on WordPress.com and the WordPress community.